Le Moto Club Toussinois est une association de motards dont la philosophie est le partage d'une passion dans un esprit d'amitié et de respect.
Le but est de partir, découvrir et échanger pour vivre intensément un moto-tourisme vertueux.
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Dernière MAJ du site
14/10/2023
BLAGOUNETTES DE MOTARDS
Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez-moi de le remplacer
- Si vous voulez, dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage ...
Pourquoi certains motards mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages.
Un motard arrive dans une station-service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque ? dit le pompiste étonné
- Et alors ? répond le motard. Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
- J'ai démonté mes carénages pour nettoyer ma bécane et j'ai tout remonté
- Et ?
- Et il me reste 3 vis et un piston !
Faites la bourre, pas la guerre
Quand tout le monde voit un feu rouge, le motard lui voit une ligne de départ
Quand j'étais gosse, lorsqu'on me parlait des années 2020, j'imaginais des motos volantes ... En fait non, on a juste droit à des mecs en trottinettes électriques
Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.
A la clinique, le docteur examine la jambe d'un malade qui a eu un accident de moto.
- Ce n'est rien, déclare le médecin, dans une semaine, vous pourrez danser le rock !
- Ca, c'est un miracle, docteur, parce qu'avant mon accident, je ne savais pas du tout danser !
Sois bielle et tais-toi !
Si tes chronos en course ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis-toi que le grand chêne aussi, un jour, a été un gland.
Sur une Triumph, le guidon est à droite !
- Elle : Tu es obsédé par les motos, même les enfants sont victimes de ton obsession !
- Lui : Je t'interdis de mêler Yamaha et Kawasaki à cette discussion !
Ce qui est bien quand tu roules avec une Honda Deauville, c'est que tu économises l'antivol
- Alors, ta moto à voyager dans le temps, ça avance ?
- T'es lourd, tu m'as déjà posé la question la semaine prochaine
Certains ouvrages méritent d'être relus. A ce titre, on peut recommander aux automobilistes l'émouvant "code de la route". Un classique !
Atout moteur, tour d'honneur
Ce motard qui me montre sa chaussure en me doublant doit me prendre pour une blogueuse mode !
J'ai appelé Cetelem pour acheter une Harley Electra Glide Ultra Limited dédicacée par Johnny ... Ils m'ont plutôt conseillé un crédit immobilier
Ce matin, j'ai entré "fait chier putain" dans le GPS de ma moto, il m'a directement guidé jusqu'au boulot
Limitation à 80 km/h sur les routes : les moucherons devront trouver un autre moyen pour se suicider
Les motards en panne ont enfin leur émission : "Silence, ça pousse"
Le Grand Prix de France moto est aux motards ce que Dysneyland est aux enfants
Très sympa, la moto électrique dans Paris. T'entends mieux le mec derrière toi en voiture qui te traite de connard en klaxonnant !
Je viens de lire un article sur les dangers de la moto. Ça m'a vraiment fait flipper ! J'ai pris une grande décision, à compter d'aujourd'hui, j'arrête de lire !
Ma moto, c'est comme ma femme, tu peux la regarder, mais je suis le seul à monter dessus
Je penche donc je suis
- Alors, tu l'as ton permis ?
- Je ne sais pas, l'examinateur est encore à l'hosto !
C'est tellement le bordel dans mon garage moto, j'ai l'impression de voir l'intérieur du sac à main de ma femme !
Le moteur des uns fait le malheur des autres
Seules deux formules magiques peuvent changer l'humeur d'un motard : "il fait beau, on sort la moto" et "il y a le Grand Prix moto à la télévision aujourd'hui".
Il n'y a pas de fumée sans pneu
Je fais tellement de vannes sur la fiabilité des Ducati que je suis interdit de séjour en Italie !
- L'argent ne fait pas le bonheur
- On voit que t'as pas besoin d'acheter des pièces de rechange pour ta Harley, toi !
Quand tu penches mais que tu vas quand même tout droit, c'est le signe qu'il faut changer les pneus
- Ma femme s'est barrée sans me prévenir
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- J'ai mis trop de brillant plastique sur la selle passager !
Un jeune motard postule pour rentrer dans un club de bikers. Le chef lui dit :
« Pour être membre, il faut réussir 3 épreuves :
– D’abord, boire 20 litres de bière ;
– Puis retirer l’aphte du pitbull sous le bar ;
– Enfin, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. »
Motivé, le jeune homme commence à ingurgiter les 20 litres de bière. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?
J'ai peut-être raté mon freinage, mais j'ai réglé mon problème de constipation ...
En abaissant la vitesse de 10 km/h, on "gagne" 1000 morts par an. Et si on roule à 30 km/h, y aura des naissances ?
- Quelle machine monte de 0 à 100 en deux secondes ?
- Bah toi, quand tu montes sur la balance !
Ça fait tellement longtemps que j'attends la moto de ma vie que quand elle va arriver, je vais lui faire la gueule direct !